Szex viccek:)
ttaammaass 2007.01.22. 14:47
Itt a szexel kapcsolatos viccek vannak...
Szeretkezés után:
Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...
Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?
"megbotlott":
A pap mindig amikor gyóntat ezt hallja...: -Megcsaltam a férjemet... -Megcsaltam a feleségem... Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek: -Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott. A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta: -Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott... -Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet. -Csináltassa már meg azt a járdát! -Nem csináltatom. -De csak csináltassa meg! -Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj! -Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!
Mikulás:
Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól: - Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben? - Igen! A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez: - Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál? - Igen! Teljesen biztos! - Rendben, akkor mit kérsz tõlem? - Pinát! - Miiit?! - Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!
A segitség:
- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg? - Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...
Válás:
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt. - Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar. - A legtöbb nő örülne ennek. - Hát a barátnői is ezt szeretik benne!
Anyu:
- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Az utcán:
Ifjú házasok egymás közt, a nászút utolsó éjszakáján: - Figyelj, drágám - mondja a férj ifjú hitvesének -, a legutóbbi hetek csodálatosak voltak. De nemcsak egyetlen módja van a szeretkezésnek. Száz meg száz akad! - Például? - Hát mondjuk, ahogy a kutyák az utcán! - Jó, nem bánom. Csak ne abban az utcában, ahol a szüleim laknak!
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell... ( + )( + ) szilikon-mell... (*)(*) magasan ülő mellbimbók... (@)(@) nagy mellbimbók... (oYo) "felnyomott" mellek... (^)(^) fázó mell... (:o)(o) Drakula által megharapott mell... \o/\o/ nagymama lógó mellei... ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell... ()() Kate Moss mellei... ( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
A kisbabák:
Két kisbaba beszélget: A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja: -Nézd nekem mim van!!! Erre a kislány: -És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!
Betonkeverő:
A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal: - Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt???
Reformok után:
Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül. - De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad? -Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország.
Az átlag:
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
Felvilágosítás:
Osztályfőnöki órán: - Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk... Móricka nagyon jelentkezik: - Tanárn? kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?
|