Szeretkezés után:

Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...

Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?

"megbotlott":

A pap mindig amikor gyóntat ezt hallja...:
-Megcsaltam a férjemet...
-Megcsaltam a feleségem...
Stb. A pap már nagyon unja ,hogy mindenki ezt mondja,és bejelenti a polgármesternek:
-Mostantól senki nem mondhatja azt,hogy megcsalta v.kiét.Inkább mondja azt ,hogy megbotlott.
A pap elpatkol és jön a helyébe egy fiatal.Mindenki azt mondja neki,hogy megbotlott és a pap már megunta:
-Polgármester úr!Mindenki azt mondja,hogy megbotlott...
-Tudom,tudom...-mondja és egy jót nevet.
-Csináltassa már meg azt a járdát!
-Nem csináltatom.
-De csak csináltassa meg!
-Nem fogom, ugyanis nincs vele semmi baj!
-Dehogy nincs !A felesége a héten már 3x megbotlott!

Mikulás:

Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól:
- Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben?
- Igen!
A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez:
- Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál?
- Igen! Teljesen biztos!
- Rendben, akkor mit kérsz tõlem?
- Pinát!
- Miiit?!
- Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden!

A segitség:

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyárazni, hogyan csinálja...

Válás:

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb nő örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!

Anyu:

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az utcán:

Ifjú házasok egymás közt, a nászút utolsó éjszakáján:
- Figyelj, drágám - mondja a férj ifjú hitvesének -, a legutóbbi hetek csodálatosak voltak. De nemcsak egyetlen módja van a szeretkezésnek. Száz meg száz akad!
- Például?
- Hát mondjuk, ahogy a kutyák az utcán!
- Jó, nem bánom. Csak ne abban az utcában, ahol a szüleim laknak!

Cyber-mellek:

(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
(:o)(o) Drakula által megharapott mell...
\o/\o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...

A kisbabák:

 Két kisbaba beszélget:
A kisfiú azt mondja,miközben a fütyijét mutatja:
-Nézd nekem mim van!!!
Erre a kislány:
-És nézd nekem mim van,és az anyukám azt mondta,ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat kaphatok amennyit csak akarok!

Betonkeverő:

A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge,mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire AZ megszólal:
- Mit képzelsz,hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt???

Reformok után:

Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül.
- De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad?
-Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország.

Az átlag:

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Felvilágosítás:

Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárn? kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?